final answer於是乎，一切也就這樣拍板定案了。
延續到明年四月的工作，讓我真正計畫好我未來的打算。這個工作到明年四月，讓我可以有完整的一年工作經驗。我一直覺得畢業後的第一份工作，會很大部分的決定你未來的發展，因為這第一份工作，會決定你未來再求職時選擇的職業類別。而一旦在學校行政工作方面有經驗，未來尋找有相關的，也就會是類似的工作。也因此當我擁有完整的一年工作經驗之後，未來求職時，我也是在公務機關或大專院校尋找求職的工作，這是其一。
第二，這些日子以來，自己在求職的心態上有很大的轉變，也因此能夠接受自己待業期可能會很長這個事實。在未來的五個月裡，我會累積到我未來一年的生活費用，讓自己有時間打持久戰，專心的找尋行政助理的工作。預期待業期會有一段時間，那麼我就以自由作家的身分活下去吧。
恩典與祝福不想停止學習，是因為不想讓自己成長的腳步停下來。如果放棄了讀書和學習，我會覺得我這個人人生就到此為止了。
最近的幸福學課程，講到一位牧師。他在他兒子還小的時候，就天天為他禱告兩件事，其中一件是要讓他的兒子能夠看到上帝給他的才幹是什麼，要他能夠利用他的才幹去服務別人，造福人群。
最近讀的《富爸爸 賺錢時刻》還有總體經濟學，都讓我有了創業的念頭，可是創業真的適合我嗎？
那不是你的錯我真的要感謝，身邊同事們的包容還有指導，特別是丁媽還有之庭老師。
今天發生了一些事情，又讓我想起今年四月份，在行政大樓六樓面試的情形。當時面試的主任像是自言自語的說，他就快要卸任了，在他離開之前，一定要為中山找一個可以待得長長久久的員工。當時他這樣說的意思，其實就是間接的表示不打算給社會新鮮人的我一個機會。當時在我內心深處其實有一種強烈的吶喊，「為什麼不給我機會，你怎麼能斷定我沒有辦法長久在這邊待下去，你推斷的理由就只是我因為我是一個社會新鮮人嗎？」
現在想想，也許主任當時的考量是對的。
第六年待在高雄已經是第六年了。
最近常常在想，當初選擇先就業，而放棄準備研究所，到底是好還是不好。我的同學都快要研究所畢業，拿到碩士學位了，我卻對自己的前途感到茫然。
本來的想法，是不想成為這個社會的負擔，想要為這個社會貢獻自己的力量，想要賺錢來支應自己的生活，然後更有能力去付出。只是真正步入職場之後，發現自己的心還是在學業上，於是有許多割捨不開的情感。
自由作家自己想要的路已經可以確定了。
年底工作結束之後，我要先當至少三個月的自由作家。我想要給自己三個月的時間，看看自己有沒有辦法以作家的身分存活。至少三個月，表示著如果活得下去的話，自由作家的身分就會一直持續。
在當自由作家的期間，我可以有更多的時間作自己想要作的事情，看書、運動、寫作。我暫時不想找正職的工作。在這段期間除了以寫作維生之外，還有的就是高雄愛樂的工讀收入。如果寫作的收入可以達到預期的話，我是有能力以作家的身分存活的(只是存不了錢)。會有這樣的想法還是來自於看到m學姊前些日子收到的六千多元的匯票。我如果靠寫作一個月有六千元的收入的話，加上其他的收入來源，我就有辦法活了。
計畫從決定接受兼職助理這個工作時，其實自己內心裡面就有一個計畫。這個計畫是我常用的手法，只是這裡也不方便仔細介紹。隨著年底的到來，這個兼職助理的「庇護」也將會消失，那麼現在的我準備好了嗎？
我的計畫可以說是成功，也可以說是失敗了。我的計畫，簡單來講就是在主要收入之外，創造額外的收入，而這些額外的收入在我主要的收入消失之後，是足以支撐我的生活費用。我的計畫成功了，因為我的額外收入的確達到了預期的數字，但是我計畫失敗了，因為我的收入不是我預算的來源。我真正預算，要成為我額外收入來源的地方，實際上得到的金額達不到預期。
那我要如何計畫我的下一步呢？
星期二星期二是我最忙的一天。
我真正過著從早上九點上課，下午上班，晚上又上課到九點的生活。
這是我的選擇，也是我熱愛的事情。不論是早上的通識國文，還是晚上的管理學，其實都是自己上過的內容。可是只有重新回到課堂上，我才能重新找回生活的意義。
深一層的體悟今天發生了一些事情之後，對於昨天的心得又有新一層的體悟。
所謂的「把別人的希望當作自己的責任」，會有這樣的想法一來是因為不想傷害別人，不想傷害別人的原因是因為自己曾被傷害。而這裡所謂的傷害別人的方式，其實就是指沒有辦法照別人希望的完成對方的要求。所以簡單來講，因為我「總是希望別人能夠為我作，我想要他為我作的事情」，當我發現身邊的人沒有辦法達到我的希望時，我就會很失望。因為我不想讓人同樣的感到失望，所以我會「把別人的希望當作自己的責任」。
在我的原生家庭來講是這個樣子，我希望得到母親多一點的關愛，所以會和弟弟比較。我總是在計較著為什麼對我是這個樣子，對弟弟卻不是？或者說，弟弟可以這樣這樣，為什麼我就不行？
人生online (3)