魂之領域

其實我已經不知道如何下筆
去訴說自己的近況還有心情了

最近每天都在重覆作的事情
就是算錢
去計算我未來這個月、下個月、下半年、到年底
會有多少收入
會有多少花費
會這樣作最主要的原因
是因為暑假的活動企劃師研習
會佔去我一大筆費用
使得我不得不去計算自己的預算要如何規劃
再加上工作的不確定性
我甚至要規劃儲存明年找不到工作的緊急預備金

整體來講
我現在天天都會算錢

當然除了金錢之外
還有一些常態性的功課要面對
包括了體重控制
從自己再度重視自己的體重控制以來
自己體重又上升了兩公斤
這使得我非常緊張
於是規劃自己的飲食還有運動
發現到要規劃控制的這兩件事情
的確花費我很大的心力
會有突如其來的下雨天
會三更半夜忽然肚子餓
於是體重控制也成為了我現在生活的重心之一了

當然還有其他的瑣碎事情
包括online game還有讀書
這兩件事情在生活中也佔了我很大部分的時間
甚至讓我感覺到我的時間被壓縮到無法再作些什麼了
偏偏在這許多混亂的情況之中
發現自己失去了對自己病情的控制能力

故事要從昨天說起
昨天的音樂會call的是早上還有晚上的時段
下午回到家裡
我很高興的泡了兩包茶包的緣茶
放涼了之後冰進冰箱
然後很高興自己晚上回來之後就有綠茶可以喝
的確
當我凌晨一點回到家之後
我很開心的把那大約700c.c.的綠茶喝掉
於是我失眠了

不知道為什麼我作了那樣的決定
我不想吃藥
這個決定是刻意的
而不是忘記
我想很大的原因時我想要享受當時心中愉悅的感受
我不想因為吃藥帶來的抑制作用
讓我感到困倦或思緒安定
我到了早上七點才感覺到自己睡了一下
接著在八點起床
事實上
我根本不確定中間這一個小時我是睡著的

醒來之後白天的生活
就在跑銀行和空大註冊中渡過
我一度以為我可以控制的很好
當中午時間和大家在一起聊天看電視的時候
我以為當下思緒的清晰可以帶給我愉快的一天
只是我沒有想到情緒會來得如此之快
讓我無力控制

晚上因為一杯綠茶被人喝掉了
心中忽然湧出一股強烈的情緒
讓我幾度難以控制
整個會議討論的混亂程度
讓我無端的情緒更加複雜起來
於是我選擇離開現場

只是在房間內聽著房間外的吵雜聲
許多強烈的、難以控制的負面情緒幾乎快要控制我的意識
讓我連電動也玩不下去
最後只好提早離開
在離開之前在茶水間清理垃圾
在那個一瞬間忽然又有失去控制的幻想產生
我差點無法平安回來
只是離開了吵雜的環境
自己一個人獨處之後
一切就又回到可以控制的範圍了

這樣的狀況讓我很不安
我一度以為在上次復發之後
一切又可以得到控制
只是不知道為什麼
我發覺到我可以控制的部分愈來愈少
在過去
就算一天忘記吃藥也不會有這樣接近失控的感覺

但是回想最近這一兩個月
從上次周大觀前一天的綵排開始
自己情緒無法控制而說出衝動的話以來
我幾乎無法在沒有藥物的幫助之下控制自己的情緒
就算正常的吃藥
也有可能因為外在事情的刺激太過強烈
而讓自己情緒起伏過大的情況發生

上面描述了那麼多
其實我想要表達的事情是
病情的難以控制
成為了我現在生活中最大的負擔
許多負面的情緒上來
或多或少影響到我的日常作息
我也為了要適應自己病情的發作
犧牲了原本對每一天生活的規劃
這樣的考驗太辛苦了

我無法仔細的去釐清
到底真正讓我感到不平衡、憤怒的點是什麼
只是情緒真的很容易被挑起
我控制的很辛苦
我只感覺到我內心存在很大的矛盾
對於身邊的人
對於資源教室
一種想要維繫住感情
卻又覺得已經不適合有些關聯的複雜感情
存在感的消失有相當大的部分轉換成我內心的不平衡
而存在感的消失又的確發生在許多事情上面

飲料被不經意的喝掉了
討論的過程中難以融入
甚至一些細微的
覺得自己不被關心
不被重視的一些小動作
讓我失去了存在感
如果我是值得肯定的
可以馬上給予我回饋嗎？
我不知道自己什麼時候開始在意這種事情
只是現在我很需要
可以讓我感受到自己仍然屬於這個地方

有太多的無法參與
讓我內心有太多太多的複雜情感
自己一邊必須工作
一邊又心繫著資源教室的每一場大小活動
一種原本屬於這個地方
現在卻又無法完全屬於這個地方的強烈衝突
讓我需要關愛、重視、肯定以及「存在感」