魂之領域

      在北高往返的客運上，重覆看著《西遊．降魔篇》到睡著。從第一次看這部電影，第二次、第三次到現在已經不知道重覆多少次看這部電影了。你問我為什麼那麼愛看這部電影，因為電影最後那十分鐘的劇情，一直憾動著我。

      周星馳是華人的喜劇天王，他的喜劇是出了名的無厘頭搞笑。喜劇的台詞可以成為經典，也只有周星馳的喜劇可以做得到。

      周星馳從一個喜劇演員，到後來演而優則導，成為了導演。他拍了《少林足球》、《功夫》、《長江七號》等電影，到了近幾年他拍了《西遊．降魔篇》，電影的背景卻是他多年前主演的電影《大話西遊之月光寶盒》還有《大話西遊之仙履奇緣》之前的故事，可以說是這兩部電影的前傳。

      對不起，前一篇文章太敷衍了，本來想要寫詩但寫到一半寫不下去。

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      參照勞思光教授的「基源問題研究法」，到底我現在最核心的問題是什麼？最需要煩惱的問題是什麼？我的不安來自何處？我所作的一切都只是根源於我的不安，是為了消除我的不安，只是我從來不自知。

      前陣子家姊來高雄看我，聊到彼此的經濟狀況之後，她說了一句「拼命存錢和拼命花錢，表達的都是一種不安」。

      最近發現我有很深的自卑感之後，大部分的問題都找到了答案。過去的我是個拼命存錢的人，現在的我是個拼命花錢的人，也許不論是存錢還是花錢，我表達的都是同樣的一件事情，叫作不安。

      金錢讓我有安全感，不知道是從什麼時候開始的。我只能說從以前到現在，我都有很厲害的「變錢」功力，而且我很會藏錢。

      利用這一兩個月的時間，又把棋靈王從頭看過一遍。

      套用圍棋的哏，我要說的事情是「難道這就是活路嗎？」

      說來發生了很多事情，從上一篇文章我立志要當全職作家以來，有許多事情還是看不清楚，還是看不透徹。「我真的有辦法成為一個作家，並且以此過活嗎？」

      人的一生，就是不斷的選擇，問題是我們是在什麼樣的情況之下，憑藉著什麼而作出決定？這是我這兩天的心得。

      昨天看了首映的《破案天才伽利略真夏方程式》，還有現在在看的緯來電影台播放的《愛》，都讓我想到這些。

      鈕承澤的這部電影《愛》，是我很喜歡的電影，在它上映的時候我看過第一遍，等到它在電視台播出時，我又認真的看了二遍。

      我的第一本書還在籌備當中，就已經開始在想第二本書了。已經有一陣子了，我思考關於「愛」的課題，包括親人之間的愛、男女之間私密的愛；在不同程度上的定義，廣義的、狹義的；不同面向上的表現，不同的年紀、不同的對象，諸如此類的種種。我的第二本書，想要討論關於「愛」的課題，我的第二本書，就叫作「愛是一切的答案」。到時候會請小玫瑰幫我寫序。

      到底愛情是什麼呢？有李家同〈陌生人〉的愛、有賴聲川《暗戀桃花源》的愛、有狄更斯《雙城記》的愛、有新海誠《秒速五公分》的愛、有光禹《誰來教我愛》的愛、有《誰在黑暗中唱歌》的愛。諸如這些，在不同文學作品中體現的愛，我如何用自己的方式去體會，甚至在身邊的人當中找到類似的故事、可以應證愛。

      我們真的了解愛嗎？

      昨天結束工作的時候，一直感受得到很好的氣氛，這來自於同事之間無法言喻的關心和「被放在心上」。

      當工讀生每個月收入還超過三萬塊的神話，在這個月份很難實現了，畢竟五月份會出現三萬塊以上的收入，來自於我三月份兼職助理的薪水在五月初才入帳。這個月份少了這個收入，可能連兩萬都很難突破。

      無論如何，對於現在的生活，我還是充滿著愛與感謝。

     今天開始在想，我們如何去定義一個人是成功的，一個人是屬於人生勝利組的。是金榜題名的時候？是進入大企業工作的時候？是賺很多錢的時候？

     有的時候會想想，這些多空虛啊！

     國中老師認為你考得上台中一中，你就是人生勝利組；高中老師認為你考得上臺大，你就是人生勝利組？大學畢業後，親戚朋友認為你進得了大企業，你就是人生勝利組。

      104人力銀行的形象廣告，「記住你青春無畏的樣子。」最近常常在我腦海裡出現。

      我試著把我這幾天混亂的想法整理一下，只是看起來可能還是有點混亂。

      我從來沒有想過要到臺北工作，雖然這個城市和我有著許多的緣份，可是我從來沒有想過要到這樣繁華的城市生活。去年在臺師大參加青年活動企劃師的研習時，在臺北住了幾天。這幾天的生活讓我深刻的感覺到，這個城市生活的步調不適合我。

      結束兵荒馬亂的一天後，待在辦公室直到七點才走。我說我在「沉澱心情」，是真的，因為我有太多的收穫了。

      從去年到現在求職的不順利，讓我一直在思考生涯規劃的事情。無論如何，今天在就業博覽會場上，我感受到許多新的想法和成長。

      我以身為中山的學生為榮，我引以為榮的原因不是因為中山是名校，中山畢業可以讓我進入多好的企業工作。而是在中山四年半的期間，它所教導我的精神，和我所認同的，讓我以中山為榮。校長說：「我們學校是要培養社會精英與國家領導人才。」這句話讓我在生涯規劃的路上，開始思考要如何符合校長對中山學生的期望。

      趁著過年假期的時候，終於把心理學看完了。

      看完了心理學，故事才真正要開始。

      這幾天作了很多夢，可以說把我現實生活中的生活圈都夢遍了。夢到教會、夢到工作、夢到學校、夢到高市交。其中的一個夢，讓我醒來之後感到了沉重的心情。

      這篇文章其實星期日就想要寫了，因為前一天意外發現星期六是中市立委補選，意外的看到是顏xx當選。這給我很大的震憾，原來這樣_________的人可以選上立委，我說身邊的人都可以出來選總統了。

      星期六那天還有一件事情，就是在全家便利商店意外看到加盟全家的簡章，這引起了我很大的興趣。

      於是對於職涯，有更多的想像。

        FB上最有名的部落客之一是清大的彭明輝教授，常常看到許多人分享他的文章。一次偶然的情況之下，我點進他的部落格，看到他在自我介紹裡面的一段話：「40歲以前閉門讀書；40歲以後開始摸索跟這塊土地與同胞互動的方式。」不禁讓我心嚮往之。

        吳英明教授曾說過，人在四十歲之前，那張臉是父母給的，在四十歲之後，那張臉是自己造就的。

        何樹環教授曾說過，他到現在四十三歲，仍然沒有放棄學習。

      雖然如此，我的心中仍然充滿愛。

      每年的生日前夕，總是會好好的醞釀心情，讓自己靜下心來寫一寫過去一年來的收穫。今年的生日前夕，意外地在一個想不到的地方度過，我本來醞釀好的心情，也因此被打亂。

      雖然如此，我的心中仍然充滿愛。

      每個人都有每個人的屬性，每個人都有每個人自己適合發展的領域，適合自己從事的工作，我一直以來都是這樣以為的。

      從以前就一直以為，我是適合待在幕後的人，我可以成為臺前表演的人，最大的支援和後盾。所以學生時代，只要班上有活動，我一定都是幕後工作人員。不是場器，就是機動，而我也一直工作的很高興。

      這幾年在資源教室，也不知道是從何時開始，我慢慢的轉到幕前。除了幕後的工作要做之外，幕前的主持、表演都變成了我的工作。而我也慢慢的可以接受，認清這是現實，然後慢慢去學習。其實我從來沒有想過，我有一天會代表某個團體，在大家面前演說，但是今年的資源教室年度成果展，讓我了解到原來必須有人站出來，原來我必須站出來。於是我改變了想法，有意願朝著主持界發展。過去以為在眾人面前公開演說這件事情，不會落在我頭上。後來才知道，當你要為理念而戰(站)，為支持其他人而戰(站)，你就必須站出來，你就必須要有在眾人面前說話的勇氣和能力。

      學期初還有在上小館子的國文課時，她講到人生的階段，提到了出社會之後，就要進入一個「養生送死」的人生階段。

      昨天得知同事的小孩出生了，人生第一次和其他同事，包一份慶祝生子的紅包給對方，我的人生經驗值又上升了。

      今年身邊總是有人離去，對我而言是震憾多過於悲傷。今年七月份得知高中物理老師過世，我一度猶豫要不要參加告別式，後來還是作罷。接著是單主教過世的消息，大大的震憾了我。原來曾經在你面前和你互動的人，可以就這樣離開，這點讓我相當的感嘆。

      自己想要的路已經可以確定了。

      年底工作結束之後，我要先當至少三個月的自由作家。我想要給自己三個月的時間，看看自己有沒有辦法以作家的身分存活。至少三個月，表示著如果活得下去的話，自由作家的身分就會一直持續。

      在當自由作家的期間，我可以有更多的時間作自己想要作的事情，看書、運動、寫作。我暫時不想找正職的工作。在這段期間除了以寫作維生之外，還有的就是高雄愛樂的工讀收入。如果寫作的收入可以達到預期的話，我是有能力以作家的身分存活的(只是存不了錢)。會有這樣的想法還是來自於看到m學姊前些日子收到的六千多元的匯票。我如果靠寫作一個月有六千元的收入的話，加上其他的收入來源，我就有辦法活了。

      星期二是我最忙的一天。

      我真正過著從早上九點上課，下午上班，晚上又上課到九點的生活。

      這是我的選擇，也是我熱愛的事情。不論是早上的通識國文，還是晚上的管理學，其實都是自己上過的內容。可是只有重新回到課堂上，我才能重新找回生活的意義。

      今天發生了一些事情之後，對於昨天的心得又有新一層的體悟。

      所謂的「把別人的希望當作自己的責任」，會有這樣的想法一來是因為不想傷害別人，不想傷害別人的原因是因為自己曾被傷害。而這裡所謂的傷害別人的方式，其實就是指沒有辦法照別人希望的完成對方的要求。所以簡單來講，因為我「總是希望別人能夠為我作，我想要他為我作的事情」，當我發現身邊的人沒有辦法達到我的希望時，我就會很失望。因為我不想讓人同樣的感到失望，所以我會「把別人的希望當作自己的責任」。

      在我的原生家庭來講是這個樣子，我希望得到母親多一點的關愛，所以會和弟弟比較。我總是在計較著為什麼對我是這個樣子，對弟弟卻不是？或者說，弟弟可以這樣這樣，為什麼我就不行？

      最近有兩個心得。

      現在的我太滿了，這點丁媽早就提醒過我，我直到現在才深刻的認同。因為經歷了很多事情，每一次責任的結束，都在杯子裡增加了一些水，於是累積到現在，它呈現滿溢的狀態。於是等到我忽然回頭，才驚覺「為什麼現在的我是這個樣子」。我驕傲的日子有多久，我離開主的日子就有多久。我忽然發現我忘記了謙卑的功課，對自己太有自信、太得意，所以在很多事情上又表現出強勢的作風。

      我很誠實的說，最近因為就業講座的事情，丁媽沒有辦法隨時可以和我討論，讓我感到焦慮和不安。只是在昨天看到她忙碌的情形之後，我忽然可以體諒她最近的辛苦，並且放下自己的不安、焦慮，把一切主導的慾望放下，轉交在她手上。這樣的轉變，丁媽說我是長大了。而今天又有的新的體會是，因為我太看重「責任」這兩個字了。不會拒絕別人，把別人的希望當成自己的責任，在工作的過程中只是想要完成它而已，如果沒有辦法很順利的，每一件事情都按照自己的計畫走，我就會有負面的情緒上來，這是我新的功課。