目前分類:我思故我在 (87)

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      在北高往返的客運上,重覆看著《西遊.降魔篇》到睡著。從第一次看這部電影,第二次、第三次到現在已經不知道重覆多少次看這部電影了。你問我為什麼那麼愛看這部電影,因為電影最後那十分鐘的劇情,一直憾動著我。

      周星馳是華人的喜劇天王,他的喜劇是出了名的無厘頭搞笑。喜劇的台詞可以成為經典,也只有周星馳的喜劇可以做得到。

      周星馳從一個喜劇演員,到後來演而優則導,成為了導演。他拍了《少林足球》、《功夫》、《長江七號》等電影,到了近幾年他拍了《西遊.降魔篇》,電影的背景卻是他多年前主演的電影《大話西遊之月光寶盒》還有《大話西遊之仙履奇緣》之前的故事,可以說是這兩部電影的前傳。

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      對不起,前一篇文章太敷衍了,本來想要寫詩但寫到一半寫不下去。

    ===========我是分隔線================

      參照勞思光教授的「基源問題研究法」,到底我現在最核心的問題是什麼?最需要煩惱的問題是什麼?我的不安來自何處?我所作的一切都只是根源於我的不安,是為了消除我的不安,只是我從來不自知。

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      前陣子家姊來高雄看我,聊到彼此的經濟狀況之後,她說了一句「拼命存錢和拼命花錢,表達的都是一種不安」。

      最近發現我有很深的自卑感之後,大部分的問題都找到了答案。過去的我是個拼命存錢的人,現在的我是個拼命花錢的人,也許不論是存錢還是花錢,我表達的都是同樣的一件事情,叫作不安。

      金錢讓我有安全感,不知道是從什麼時候開始的。我只能說從以前到現在,我都有很厲害的「變錢」功力,而且我很會藏錢。

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  • Aug 16 Fri 2013 21:57
  • 置頂 活路

      利用這一兩個月的時間,又把棋靈王從頭看過一遍。

      套用圍棋的哏,我要說的事情是「難道這就是活路嗎?」

      說來發生了很多事情,從上一篇文章我立志要當全職作家以來,有許多事情還是看不清楚,還是看不透徹。「我真的有辦法成為一個作家,並且以此過活嗎?」

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      人的一生,就是不斷的選擇,問題是我們是在什麼樣的情況之下,憑藉著什麼而作出決定?這是我這兩天的心得。

      昨天看了首映的《破案天才伽利略真夏方程式》,還有現在在看的緯來電影台播放的《愛》,都讓我想到這些。

      鈕承澤的這部電影《愛》,是我很喜歡的電影,在它上映的時候我看過第一遍,等到它在電視台播出時,我又認真的看了二遍。

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      我的第一本書還在籌備當中,就已經開始在想第二本書了。已經有一陣子了,我思考關於「愛」的課題,包括親人之間的愛、男女之間私密的愛;在不同程度上的定義,廣義的、狹義的;不同面向上的表現,不同的年紀、不同的對象,諸如此類的種種。我的第二本書,想要討論關於「愛」的課題,我的第二本書,就叫作「愛是一切的答案」。到時候會請小玫瑰幫我寫序。

      到底愛情是什麼呢?有李家同〈陌生人〉的愛、有賴聲川《暗戀桃花源》的愛、有狄更斯《雙城記》的愛、有新海誠《秒速五公分》的愛、有光禹《誰來教我愛》的愛、有《誰在黑暗中唱歌》的愛。諸如這些,在不同文學作品中體現的愛,我如何用自己的方式去體會,甚至在身邊的人當中找到類似的故事、可以應證愛。

      我們真的了解愛嗎?

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      昨天結束工作的時候,一直感受得到很好的氣氛,這來自於同事之間無法言喻的關心和「被放在心上」。

      當工讀生每個月收入還超過三萬塊的神話,在這個月份很難實現了,畢竟五月份會出現三萬塊以上的收入,來自於我三月份兼職助理的薪水在五月初才入帳。這個月份少了這個收入,可能連兩萬都很難突破。

      無論如何,對於現在的生活,我還是充滿著愛與感謝。

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     今天開始在想,我們如何去定義一個人是成功的,一個人是屬於人生勝利組的。是金榜題名的時候?是進入大企業工作的時候?是賺很多錢的時候?

     有的時候會想想,這些多空虛啊!

     國中老師認為你考得上台中一中,你就是人生勝利組;高中老師認為你考得上臺大,你就是人生勝利組?大學畢業後,親戚朋友認為你進得了大企業,你就是人生勝利組。

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      104人力銀行的形象廣告,「記住你青春無畏的樣子。」最近常常在我腦海裡出現。

      我試著把我這幾天混亂的想法整理一下,只是看起來可能還是有點混亂。

      我從來沒有想過要到臺北工作,雖然這個城市和我有著許多的緣份,可是我從來沒有想過要到這樣繁華的城市生活。去年在臺師大參加青年活動企劃師的研習時,在臺北住了幾天。這幾天的生活讓我深刻的感覺到,這個城市生活的步調不適合我。

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      結束兵荒馬亂的一天後,待在辦公室直到七點才走。我說我在「沉澱心情」,是真的,因為我有太多的收穫了。

      從去年到現在求職的不順利,讓我一直在思考生涯規劃的事情。無論如何,今天在就業博覽會場上,我感受到許多新的想法和成長。

      我以身為中山的學生為榮,我引以為榮的原因不是因為中山是名校,中山畢業可以讓我進入多好的企業工作。而是在中山四年半的期間,它所教導我的精神,和我所認同的,讓我以中山為榮。校長說:「我們學校是要培養社會精英與國家領導人才。」這句話讓我在生涯規劃的路上,開始思考要如何符合校長對中山學生的期望。

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      趁著過年假期的時候,終於把心理學看完了。

      看完了心理學,故事才真正要開始。

      這幾天作了很多夢,可以說把我現實生活中的生活圈都夢遍了。夢到教會、夢到工作、夢到學校、夢到高市交。其中的一個夢,讓我醒來之後感到了沉重的心情。

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      這篇文章其實星期日就想要寫了,因為前一天意外發現星期六是中市立委補選,意外的看到是顏xx當選。這給我很大的震憾,原來這樣_________的人可以選上立委,我說身邊的人都可以出來選總統了。

      星期六那天還有一件事情,就是在全家便利商店意外看到加盟全家的簡章,這引起了我很大的興趣。

      於是對於職涯,有更多的想像。

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        FB上最有名的部落客之一是清大的彭明輝教授,常常看到許多人分享他的文章。一次偶然的情況之下,我點進他的部落格,看到他在自我介紹裡面的一段話:「40歲以前閉門讀書;40歲以後開始摸索跟這塊土地與同胞互動的方式。」不禁讓我心嚮往之。

        吳英明教授曾說過,人在四十歲之前,那張臉是父母給的,在四十歲之後,那張臉是自己造就的。

        何樹環教授曾說過,他到現在四十三歲,仍然沒有放棄學習。

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      雖然如此,我的心中仍然充滿愛。

      每年的生日前夕,總是會好好的醞釀心情,讓自己靜下心來寫一寫過去一年來的收穫。今年的生日前夕,意外地在一個想不到的地方度過,我本來醞釀好的心情,也因此被打亂。

      雖然如此,我的心中仍然充滿愛。

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      每個人都有每個人的屬性,每個人都有每個人自己適合發展的領域,適合自己從事的工作,我一直以來都是這樣以為的。

      從以前就一直以為,我是適合待在幕後的人,我可以成為臺前表演的人,最大的支援和後盾。所以學生時代,只要班上有活動,我一定都是幕後工作人員。不是場器,就是機動,而我也一直工作的很高興。

      這幾年在資源教室,也不知道是從何時開始,我慢慢的轉到幕前。除了幕後的工作要做之外,幕前的主持、表演都變成了我的工作。而我也慢慢的可以接受,認清這是現實,然後慢慢去學習。其實我從來沒有想過,我有一天會代表某個團體,在大家面前演說,但是今年的資源教室年度成果展,讓我了解到原來必須有人站出來,原來我必須站出來。於是我改變了想法,有意願朝著主持界發展。過去以為在眾人面前公開演說這件事情,不會落在我頭上。後來才知道,當你要為理念而戰(站),為支持其他人而戰(站),你就必須站出來,你就必須要有在眾人面前說話的勇氣和能力。

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      學期初還有在上小館子的國文課時,她講到人生的階段,提到了出社會之後,就要進入一個「養生送死」的人生階段。

      昨天得知同事的小孩出生了,人生第一次和其他同事,包一份慶祝生子的紅包給對方,我的人生經驗值又上升了。

      今年身邊總是有人離去,對我而言是震憾多過於悲傷。今年七月份得知高中物理老師過世,我一度猶豫要不要參加告別式,後來還是作罷。接著是單主教過世的消息,大大的震憾了我。原來曾經在你面前和你互動的人,可以就這樣離開,這點讓我相當的感嘆。

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      自己想要的路已經可以確定了。

      年底工作結束之後,我要先當至少三個月的自由作家。我想要給自己三個月的時間,看看自己有沒有辦法以作家的身分存活。至少三個月,表示著如果活得下去的話,自由作家的身分就會一直持續。

      在當自由作家的期間,我可以有更多的時間作自己想要作的事情,看書、運動、寫作。我暫時不想找正職的工作。在這段期間除了以寫作維生之外,還有的就是高雄愛樂的工讀收入。如果寫作的收入可以達到預期的話,我是有能力以作家的身分存活的(只是存不了錢)。會有這樣的想法還是來自於看到m學姊前些日子收到的六千多元的匯票。我如果靠寫作一個月有六千元的收入的話,加上其他的收入來源,我就有辦法活了。

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      星期二是我最忙的一天。

      我真正過著從早上九點上課,下午上班,晚上又上課到九點的生活。

      這是我的選擇,也是我熱愛的事情。不論是早上的通識國文,還是晚上的管理學,其實都是自己上過的內容。可是只有重新回到課堂上,我才能重新找回生活的意義。

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      今天發生了一些事情之後,對於昨天的心得又有新一層的體悟。

      所謂的「把別人的希望當作自己的責任」,會有這樣的想法一來是因為不想傷害別人,不想傷害別人的原因是因為自己曾被傷害。而這裡所謂的傷害別人的方式,其實就是指沒有辦法照別人希望的完成對方的要求。所以簡單來講,因為我「總是希望別人能夠為我作,我想要他為我作的事情」,當我發現身邊的人沒有辦法達到我的希望時,我就會很失望。因為我不想讓人同樣的感到失望,所以我會「把別人的希望當作自己的責任」。

      在我的原生家庭來講是這個樣子,我希望得到母親多一點的關愛,所以會和弟弟比較。我總是在計較著為什麼對我是這個樣子,對弟弟卻不是?或者說,弟弟可以這樣這樣,為什麼我就不行?

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      最近有兩個心得。

      現在的我太滿了,這點丁媽早就提醒過我,我直到現在才深刻的認同。因為經歷了很多事情,每一次責任的結束,都在杯子裡增加了一些水,於是累積到現在,它呈現滿溢的狀態。於是等到我忽然回頭,才驚覺「為什麼現在的我是這個樣子」。我驕傲的日子有多久,我離開主的日子就有多久。我忽然發現我忘記了謙卑的功課,對自己太有自信、太得意,所以在很多事情上又表現出強勢的作風。

      我很誠實的說,最近因為就業講座的事情,丁媽沒有辦法隨時可以和我討論,讓我感到焦慮和不安。只是在昨天看到她忙碌的情形之後,我忽然可以體諒她最近的辛苦,並且放下自己的不安、焦慮,把一切主導的慾望放下,轉交在她手上。這樣的轉變,丁媽說我是長大了。而今天又有的新的體會是,因為我太看重「責任」這兩個字了。不會拒絕別人,把別人的希望當成自己的責任,在工作的過程中只是想要完成它而已,如果沒有辦法很順利的,每一件事情都按照自己的計畫走,我就會有負面的情緒上來,這是我新的功課。

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