目前分類:魂話五四三 (77)

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  • Jun 05 Thu 2014 19:09
  • 置頂

      再度換了藥之後,效力到這兩天才發揮出來。

      有時候會覺得,到底吃藥好還是不吃藥好。經歷過那種usually情緒失控、崩潰的日子之後,覺得藥物能夠幫助自己「鎖住」一些情緒還是好的。

      今天一直在睡覺,睡到想作的事情都沒有作。

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      不知不覺間,我的小劇場已經消失了。

      職訓那段期間,因為自己私自_______的關係,讓我的小劇場變得非常之多,我常常要冷靜下來,才分得清楚現在是活在劇場中,還是在現實中。只是就算知道是在現實中,我的情緒還是會受到劇場的影響。

      職訓結束後,換了新的藥。醫生說:「不同的時期會有不同的需求。」也因此我又從頭開始治療我的病情。

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      已經很長的一段時間,登入痞客邦的部落格,卻不知道要寫什麼了。

      過去廢話很多的日子,也曾經想過學人家玩噗浪,可是那種噗沒有人看的日子,實在太無聊。過沒多久,也就沒有再登入噗浪的帳號了。

      原本以為murmur不適合我這種廢話很多的人,可是最近發現自己超愛在臉書發狀態,寫一些只有自己和相關人等知道的訊息,然後滿足於別人的按讚和留言。

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      有很多新的事情在最近發生,所以也有很多新的計畫在最近規劃。我作了很多很大的改變,還有很多很大的決定。只是我的夢想從未改變。

      今天作了很多事情,卻覺得事情好像怎麼作也作不完,讓我有點沮喪。只是我現在都只是在還債。

      過去幾年沒有完成的、過去一個學期沒有完成的、過去兩個月沒有完成的,現在要在短時間內完成,我想不發瘋也難。

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      離開中山之後,我發現我還是不能沒有書可以借,於是趁著有空的時候,我到市圖借了幾本書,《先別急著吃棉花糖》就是其中一本。

      這兩天因為報稅的關係,家姊的年收入終於曝光了。記得她大學畢業之後的第一份工作,是在一個社福機構工作,那個時候月薪是三萬。

      那個時候的我以為,以她私立學校畢業,起薪能夠這樣已經很好了,可是她工作不到一年,就選擇離開,開始過著流浪教師的生活。

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      不知道什麼時候,習慣找地方獨處,然後沉思。

      記得是大三的時候,那時候因為有很多的心情想要排解,所以有時向學校的老師借了個諮室,在裡面獨處,想一些事情。

      習慣獨處的想法,最近又開始了。我很喜歡音樂館四樓的交誼廳,那邊的空間很大,椅子很舒服,重點是整面的落地窗,可以讓我一窺愛河的風景。

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      過年的這個假期,終於可以讓自己靜下心來,好好的沉澱一下心情,好好的思考一下事情。

      新年的假期裡,唯一有的兩個功課是愛情和工作。

      愛她愛的很深的這一陣子,又開始有了種種美好的幻想。渴望和她再親近一些,渴望和她再多一些的互動,而且是私密的,是只有我們兩人的。

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      最近看完了李安的《少年pi的奇幻漂流》之後,忽然有一種感覺。真正經典的作品都是需要很長的一段時間來醞釀的,特別是在文化藝術的領域。李安幾年才會拍一部電影,一輩子能夠拍完的電影其實不多,但是每一部電影都是重要的作品。

      對照自己的習慣,其實自己是一個很求速效的人。我作很多事情,都希望能夠馬上看到成效。如果要花相當長的時間去完成一件事情,而且不能確定成果的好壞,我會感到無力。

      在工作上是這樣子,我會希望自己從事的事情是有明確結果的,不是花一、兩年的時間去經營,才會有一些成果。

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      今天的聖誕節活動,難得有鬆一口氣的感覺,因為我不再是屬於工作團隊的一分子,有一種退休的感覺。

      今天活動的氣氛真的很好。

      在二十四小時內發生了兩件事,讓我強烈的意識到,我這一個階段的學習已經結束。我所謂的這一個階段,指的是我雖然已經畢業,正式步入社會,但是在我的心態裡,我仍然作著畢業前同樣的事情,我仍然把自己當工讀生看待。但是這兩件事情,讓我意識到我不再是工讀生,而是真正的社會人士了。

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      時序進入十二月,有許多事情都在轉變,有許多事情還在準備。

      最近最常困擾我的,還是來自於生涯的規劃。工作的不確定性,讓我隨時都必須設想出因應的計畫。工作目前可以確定已經會到明年四月,但是明年四月之後的發展,又讓我開始擔憂。

      多留下來的這幾個月的時間,給我有能量去準備未來。金錢上的支援是主要的能量來源,我不用擔心財力不夠,可以投資自己去作想作的事情。兼職之外半天的空閒時間,是另外的能量來源,我可以去準備考試,不論是公職還是國營事業,也可以去準備英文檢定,幫助自己加分。

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      於是乎,一切也就這樣拍板定案了。

      延續到明年四月的工作,讓我真正計畫好我未來的打算。這個工作到明年四月,讓我可以有完整的一年工作經驗。我一直覺得畢業後的第一份工作,會很大部分的決定你未來的發展,因為這第一份工作,會決定你未來再求職時選擇的職業類別。而一旦在學校行政工作方面有經驗,未來尋找有相關的,也就會是類似的工作。也因此當我擁有完整的一年工作經驗之後,未來求職時,我也是在公務機關或大專院校尋找求職的工作,這是其一。

      第二,這些日子以來,自己在求職的心態上有很大的轉變,也因此能夠接受自己待業期可能會很長這個事實。在未來的五個月裡,我會累積到我未來一年的生活費用,讓自己有時間打持久戰,專心的找尋行政助理的工作。預期待業期會有一段時間,那麼我就以自由作家的身分活下去吧。

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      不想停止學習,是因為不想讓自己成長的腳步停下來。如果放棄了讀書和學習,我會覺得我這個人人生就到此為止了。

      最近的幸福學課程,講到一位牧師。他在他兒子還小的時候,就天天為他禱告兩件事,其中一件是要讓他的兒子能夠看到上帝給他的才幹是什麼,要他能夠利用他的才幹去服務別人,造福人群。

      最近讀的《富爸爸 賺錢時刻》還有總體經濟學,都讓我有了創業的念頭,可是創業真的適合我嗎?

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      待在高雄已經是第六年了。

      最近常常在想,當初選擇先就業,而放棄準備研究所,到底是好還是不好。我的同學都快要研究所畢業,拿到碩士學位了,我卻對自己的前途感到茫然。

      本來的想法,是不想成為這個社會的負擔,想要為這個社會貢獻自己的力量,想要賺錢來支應自己的生活,然後更有能力去付出。只是真正步入職場之後,發現自己的心還是在學業上,於是有許多割捨不開的情感。

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  • Oct 20 Sat 2012 22:38
  • 置頂 計畫

      從決定接受兼職助理這個工作時,其實自己內心裡面就有一個計畫。這個計畫是我常用的手法,只是這裡也不方便仔細介紹。隨著年底的到來,這個兼職助理的「庇護」也將會消失,那麼現在的我準備好了嗎?

      我的計畫可以說是成功,也可以說是失敗了。我的計畫,簡單來講就是在主要收入之外,創造額外的收入,而這些額外的收入在我主要的收入消失之後,是足以支撐我的生活費用。我的計畫成功了,因為我的額外收入的確達到了預期的數字,但是我計畫失敗了,因為我的收入不是我預算的來源。我真正預算,要成為我額外收入來源的地方,實際上得到的金額達不到預期。

      那我要如何計畫我的下一步呢?

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      開學前最後一個不用上班的星期五,早上到圖書館用電腦,中午和下午讀了一點書。之後耐不住無聊,跑去大遠百看了電影《BBS鄉民的正義》,傍晚到羅師傅用了豐盛的一餐,晚上到高醫拿藥回來後,就打電動到剛才。

      回想今天一整天的生活,我只能說我過得太美好。

      今天忽然體悟到一點,年初的我因為求職不順利,而失志喪氣,實在是太傻了。因為一些原因,我給自己三個月的時間留在高雄找工作,現在回憶那一段日子,才發現我只給自己三個月的時間太少了,我應該讓自己放輕鬆一點,不用給自己太大的壓力。偏偏我沒辦法忍受待業期太長,過程中才會有許多的不安和騷動。

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      在臺北,我入住了一家神奇的旅館。

      房間裡冷氣很強,這種時候,讓自己躲在被窩裡有一種說不出來的快感。睡覺時感覺時間過得很慢,感覺上明明已經睡很久了,時間卻才經過一個小時。夜裡我會醒來好幾次,因為擔心自己睡過頭,每一次都發現其實時間還早,或者有「怎麼才過幾分鐘」的感覺。

      我在夢裡,彷佛進入了一個平行世界。在那裡面我有不同的身份,別人也有著不同的身份,這個時候,卻發現唯一的主角是中文所的那個姊妹。

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     前幾天po的〈關於自費出版〉一文,引起了廣大網友的迴響,今天又收到了更生日報寄來的稿費,於是就趁這個機會分享我創作至今的心得。

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前幾天在隧道口遇到cosine
看到她和男朋友一起牽著手走過
感覺有點心痛
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  • Jul 03 Tue 2012 21:09
  • 置頂 書債

上個星期日
在夢時代的義賣書展
挑了五本書

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所以說
錢真的不是問題啊
如果不是為了要繳房租、還就學貸款

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