目前日期文章:201209 (5)

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      今天發生了一些事情之後,對於昨天的心得又有新一層的體悟。

      所謂的「把別人的希望當作自己的責任」,會有這樣的想法一來是因為不想傷害別人,不想傷害別人的原因是因為自己曾被傷害。而這裡所謂的傷害別人的方式,其實就是指沒有辦法照別人希望的完成對方的要求。所以簡單來講,因為我「總是希望別人能夠為我作,我想要他為我作的事情」,當我發現身邊的人沒有辦法達到我的希望時,我就會很失望。因為我不想讓人同樣的感到失望,所以我會「把別人的希望當作自己的責任」。

      在我的原生家庭來講是這個樣子,我希望得到母親多一點的關愛,所以會和弟弟比較。我總是在計較著為什麼對我是這個樣子,對弟弟卻不是?或者說,弟弟可以這樣這樣,為什麼我就不行?

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      最近有兩個心得。

      現在的我太滿了,這點丁媽早就提醒過我,我直到現在才深刻的認同。因為經歷了很多事情,每一次責任的結束,都在杯子裡增加了一些水,於是累積到現在,它呈現滿溢的狀態。於是等到我忽然回頭,才驚覺「為什麼現在的我是這個樣子」。我驕傲的日子有多久,我離開主的日子就有多久。我忽然發現我忘記了謙卑的功課,對自己太有自信、太得意,所以在很多事情上又表現出強勢的作風。

      我很誠實的說,最近因為就業講座的事情,丁媽沒有辦法隨時可以和我討論,讓我感到焦慮和不安。只是在昨天看到她忙碌的情形之後,我忽然可以體諒她最近的辛苦,並且放下自己的不安、焦慮,把一切主導的慾望放下,轉交在她手上。這樣的轉變,丁媽說我是長大了。而今天又有的新的體會是,因為我太看重「責任」這兩個字了。不會拒絕別人,把別人的希望當成自己的責任,在工作的過程中只是想要完成它而已,如果沒有辦法很順利的,每一件事情都按照自己的計畫走,我就會有負面的情緒上來,這是我新的功課。

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      今年三月份維敏來中山看我,說我浪費了大學四年的時間,因為有很多事情我並沒有完成,而且說現在的我找工作並不是最要緊的事情。現在的我可以理解了。

      當我以為自己已經完成了大部分的功課時,又有許多新的功課被我發現。我會發現到,有很多功課是我應該早在大學期間就修完的,卻一直沒有辦法去完成它。減肥是一件事,克服自己習慣逃避的心態又是一回事。

      有很多時候,在很多事情上面,當我發現我沒有經歷過,不知道如何恰當的去完成它時,我就會選擇逃避。最近和丁媽的「合作」上常常是這個樣子,說好是她要教我,可是偏偏遇到一些事情,我還是下意識的想要請她出馬去完成。這樣逃避的心態是我要去克服的。

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      開學前最後一個不用上班的星期五,早上到圖書館用電腦,中午和下午讀了一點書。之後耐不住無聊,跑去大遠百看了電影《BBS鄉民的正義》,傍晚到羅師傅用了豐盛的一餐,晚上到高醫拿藥回來後,就打電動到剛才。

      回想今天一整天的生活,我只能說我過得太美好。

      今天忽然體悟到一點,年初的我因為求職不順利,而失志喪氣,實在是太傻了。因為一些原因,我給自己三個月的時間留在高雄找工作,現在回憶那一段日子,才發現我只給自己三個月的時間太少了,我應該讓自己放輕鬆一點,不用給自己太大的壓力。偏偏我沒辦法忍受待業期太長,過程中才會有許多的不安和騷動。

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      身為基督徒,我很少在讀聖經。我知道大部分的基督徒,在遇到困難的時候,都會去讀聖經,希望在聖經裡面可以得到神的啟示。

      我不去讀聖經,是因為我知道神會在萬事萬物上給予我啟示,當我遇到困難的時候,當我困惑不知道該怎麼辦的時候。

      所以通常這個時候,我會大量的去接觸新的人、事、物。看幾部電影、讀幾本書、聽著音樂發呆冥想、或者到人多的地方逛街,要不然,就是維持規律的生活,並且等待。

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